Oui, et alors ?!

Pour 1 personne :

• préchauffer et graisser une poële à frire
  
• 4 oeufs (battre dans un saladier)
  
• 50 g de grana padano (en fait j’ai mis au pif 1 tiers du sachet), ajouter, battre
  
• 2 vaches qui rit (battre au fouet avec le reste)
  
• deux pincées d’herbes mix à salade de la Migros (paprika, oignons, persil, poireaux, ciboulete, pointe d’aneth, carottes), ajouter
  
• 3-4 tombées d’épices à raclette McCormick de la Coop (paprika, poivrons rouges, poivre noir, noix de muscade, cumin, poivre blanc, poudre d’ail, coriandre), ajouter
  
• un gendarme coupé en toutes petites tranchettes, ajouter
  

Tout verser dans la poële, cuire comme une omelette normale : laisser encore baveux sur le dessus, replier en deux, servir.

Putain c’est bon ! Le fait d’avoir battu ça au fouet, ça donne une texture mousseuse intéressante à l’omelette.

»» désolé pas de photo, je suis une merde pour plier en deux les omelettes, je casse la moitié «««

Edit : surtout ne pas saler ni poivrer les épices et le fromage le font très bien.

Mon chat adoooooooore cette vidéo, systématiquement il vient près du pc, et se met à sentir l’écran…

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L’homme demande :

- Je suis perdu, pouvez-vous m’héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je infligerai à vous les 3 pires chinois supplices.

L’homme accepte, se disant que la file doit être bien vieille et sûrement très moche pour habiter si loin du monde, chez son vieux père. Au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil. Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :

- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.

L’homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :

- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :

- 3e supplice chinois, testicule droit attaché à lit !

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s’est perdue !

On ne dit pas “POLEMIQUER” mais “Paul et sa souris”

On ne dit pas “Le Massif Central” mais “Le gros du milieu”

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j’ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j’aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c’est alligator, mais c’est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Il Fornello Napoletano
Rue de Lausanne 52
1201 Genève
022 738 7078

Tout y est excellent, les prix sont plus que corrects pour une telle qualité. Les pizzas sont très bonnes, les pâtes sont à se relever la nuit. Come a casa, m’a dit un pote italien. J’y vais régulièrement le midi avec des collègues, nous y sommes allés jusqu’à trois fois par semaine sans nous y ennuyer, car la carte y est très variée, et les 6 plats du jour changent tous les jours. Et c’est l’un des rares endroits ouverts 7/7 entre Sécheron et Cornavin. J’y suis allé une fois ou deux le soir, même topo, très bien (sans les plats du jour évidemment).