Oui, et alors ?!

Mon chat adoooooooore cette vidéo, systématiquement il vient près du pc, et se met à sentir l’écran…

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L’homme demande :

- Je suis perdu, pouvez-vous m’héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je infligerai à vous les 3 pires chinois supplices.

L’homme accepte, se disant que la file doit être bien vieille et sûrement très moche pour habiter si loin du monde, chez son vieux père. Au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil. Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :

- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.

L’homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :

- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :

- 3e supplice chinois, testicule droit attaché à lit !

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s’est perdue !

On ne dit pas “POLEMIQUER” mais “Paul et sa souris”

On ne dit pas “Le Massif Central” mais “Le gros du milieu”

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j’ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j’aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c’est alligator, mais c’est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Il Fornello Napoletano
Rue de Lausanne 52
1201 Genève
022 738 7078

Tout y est excellent, les prix sont plus que corrects pour une telle qualité. Les pizzas sont très bonnes, les pâtes sont à se relever la nuit. Come a casa, m’a dit un pote italien. J’y vais régulièrement le midi avec des collègues, nous y sommes allés jusqu’à trois fois par semaine sans nous y ennuyer, car la carte y est très variée, et les 6 plats du jour changent tous les jours. Et c’est l’un des rares endroits ouverts 7/7 entre Sécheron et Cornavin. J’y suis allé une fois ou deux le soir, même topo, très bien (sans les plats du jour évidemment).

Je vais mettre à jour régulièrement la page de ma collection de smileys (voir barre des boutons ci-dessus), et j’ai créé une petite page délire de userbars piquées ça et là.

Thaï Phuket
Avenue de France 33
1202 Genève
022 734 4100

J’y suis allé bien quelques fois, mais je dois avouer ma constante déception à propos de ce restaurant. Je déteste faire de la mauvaise publicité pour un restaurant, c’est toujours délicat de rester objectif. C’est pourquoi je vous écris ce commentaire trois jours après ma dernière visite dans ce restaurant, pour être sûr d’écrire de manière réfléchie et objective.

Je trouve que le terme “gastronomie thaïlandaise” utilisé sur l’enseigne de ce restaurant est totalement usurpé.

Ce qui est (g)astronomique dans ce restaurant, c’est les prix. Les plats sont très bons, certes, mais pas exceptionnels car trop européanisés à mon goût. Certains plats marqués très piquants ne le sont pas, et d’autres plats où aucune mention de piquant n’est faite sont vraiment très épicés (j’adore ça, cependant, mais c’est décevant de recevoir un plat marqué épicé alors qu’il ne l’est pas).

Le service est très loin d’un restaurant gastronomique. Outre le fait que les serveurs soient français et que les serveuses parlent vietnamien et non pas thaïlandais, le service est bâclé (du moins le midi, je n’y suis jamais allé le soir). Dès qu’il y a beaucoup de monde dans le restaurant, les serveurs bousculent les clients, courent partout, et sont d’une impolitesse que je trouve à la limite scandaleuse. Et demander aux clients d’aller payer au bar car il a besoin de la table pour d’autres clients, le tout sous forme d’ordre et non pas en demandant poliment est totalement indigne d’un restaurant qui se dit gastronomique.

J’aurais préféré que les serveurs refusent du monde et assurent un service de qualité plutôt que d’entasser 3 personnes par table carrée de 50 centimètre de côté et de bâcler le service en traitant les clients comme des nuisibles.

C’est dommage, j’espère que mon commentaire (posté également sur resto-rang.ch) les poussera à s’améliorer.